Главная страница «Первого сентября»Главная страница журнала «Школьный психолог»Содержание №40/2002


НАШИ ДЕТИ

НА ПОРОГЕ НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ

Психолого-педагогические условия сохранения
психологического здоровья подростков

Окончание. Начало см. №№ 34, 36, 37, 38, 2002 г.

Известно, что в подростковом возрасте частично разрушается личностная целостность (Э. Эриксон) за счет быстрых качественных изменений в телесном облике, сексуальном развитии, мышлении и т.п. Это может сопровождаться снижением самооценки, нарушением телесного самовосприятия, некоторым повышением тревожности. Поэтому особую остроту для подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии. Соответственно перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности своего ребенка, причем для этого иногда требуется вернуться к средствам, традиционно применяемым по отношению к маленьким детям: обильным словесным и тактильным поглаживаниям.

ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ

Таким образом, педагогу, по возможности, нужно убедить родителей, что основа их помощи — не какие-либо действия по изменению подростка в соответствии со своим эталоном, а открытое выражение своей любви к нему.
Понятно, что многим родителям это покажется странным и достаточно трудным, тем более что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щеночка: «Не подходи — укушу». Поэтому многим родителям придется проявлять свою любовь «маленькими шажками». Но при всей трудности этого процесса, он жизненно необходим подростку.
Однако при этом важно, чтобы подросток имел возможность не только принимать любовь, но и отдавать ее. В этом его отличие от ребенка младшего возраста, и непонимание родителями новых возможностей подростка может привести к формированию у него инфантильной или потребительской позиции. Нужно ставить подростка в такие ситуации, в которых он сможет заботиться о ком-то, помогать, то есть действенно проявлять свою взрослость.

ХРУПКИЙ МИР

Следующий компонент психологического здоровья — инструментальный. Как мы уже говорили, он предполагает, что человек владеет рефлексией как средством самопознания, умеет концентрировать свое сознание на себе, своем внутреннем мире и своем месте во взаимоотношениях с другими.
В подростковом возрасте становится возможным существенное развитие рефлексии при наличии для этого определенных условий. Важнейшее из них — удовлетворение потребности в самораскрытии. Раскрывая себя другому, подросток открывает себя сам. Можно предположить, что самораскрытие является преддверием внутреннего диалога.
Однако внутренний мир подростка очень хрупок, этот мир является для него некоторым интимным таинством. Поэтому многие исследователи отмечают существование в этом возрасте риска самораскрытия, то есть выраженной защиты подростками своего внутреннего мира, в особенности от взрослых. Следствием этого может быть некоторое искажение рефлексивных процессов, появление у подростка сильного чувства одиночества.
Подросток должен иметь возможность говорить с родителями на любые темы, которые его волнуют. Но он будет это делать только в том случае, если уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе думать по ряду вопросов по-другому, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.

Статья опубликована при поддержке медицинского центра "МД Клиник". Общее отделение, педиатрия, женская консультация, ведение беременности, прививки детям и взрослым, годовое обслуживание детей, массаж и восстановительные программы для детей и другие услуги. Кожухово, Выхино, Новокосино. Высококвалифицированные специалисты, удобный сервис, доступные цены. Узнать подробнее о центре и предоставляемых услугах, цены, контакты и записаться на приём Вы сможете на сайте, который располагается по адресу: http://M-D-Clinic.Ru/.

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
С РАЗНЫХ СТОРОН

Перейдем к потребностно-мотивационному компоненту психологического здоровья. При наличии ярко выраженных потребностей и мотивов человек становится субъектом своей жизнедеятельности и полностью принимает ответственность за свое развитие.
Подростковый возраст очень важен для становления этого компонента, поскольку новообразованием именно этого периода является личностное самоопределение — подросток овладевает умением делать выбор и нести за него ответственность.
Следует помнить, что подросток, с одной стороны, стремится к самостоятельности и отстаивает ее, с другой — не всегда может ее использовать. Поэтому главная задача родителей — способствовать становлению зрелой самостоятельности подростка.
При этом самостоятельность на практике нередко по-разному понимается родителями и самими подростками, что может являться причиной конфликтов между ними. Родители обычно имеют в виду в основном обязанности подростка (самостоятельно убрать квартиру, постирать и т.п.), подростки — в основном права (самостоятельно выбирать одежду, время сна, прихода домой и т.п.).
В деятельность, которая самостоятельно выполняется подростком, должны равномерно включаться действия, отражающие как его права, так и обязанности. Это поможет избежать конфликтов между родителями и подростками, а также будет способствовать становлению у детей зрелой самостоятельности.

КАК УСЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА?

Итак, мы определили основные направления помощи родителей подросткам. Однако, как сделать, чтобы родители «услышали» педагога?
Мы полагаем, что педагоги могут использовать метод «Чужие рассказы». Педагог читает родителям протоколы бесед подростка с психологом. Он предлагает родителям взглянуть на трудности ребенка глазами самих подростков и обсудить возможные ошибки их родителей. При этом обязательно подчеркивается, что нередко родители совершают ошибки не потому, что не любят своих детей, а наоборот, слишком их любят, но не всегда знают, как лучше поступить.
Приведем примеры возможных бесед (из записей Н. Белолуцкой, А. Белоусовой).

Отрывок из беседы с Леной (15 лет)

— Расскажи немного о себе: как дела, как настроение?
— Так себе.
— Почему?
— Готовлюсь к очередному скандалу с матерью.
— А почему ты так уверена, что он будет?
— Будет, еще как будет.
— Что же ты такого сделала?
— Еще не сделала, но обязательно сделаю. Она мне на день рождения подружки пойти не разрешила, а я все равно пойду.
— Может быть, мама волнуется, переживает за тебя?
— Ну да, переживает она! Она мной совсем не интересуется. Такое ощущение, что ей все равно, что в моей жизни происходит. Интересуется она только учебой. Вот здесь, да. Все до запятой выспросит. А про что другое спросить... Никогда в жизни.
— Так уж никогда?
— Ну ни о чем важном по крайней мере. Я порой даже удивляюсь. Вы представляете, я уже полгода с парнем встречаюсь, причем парень старше меня на 5 лет. А она даже не поинтересовалась, сплю я с ним или нет.
— А ты не думаешь, что родителям может быть неловко с собственным ребенком на такие темы заговаривать, они ведь по-другому воспитаны. Ты не пробовала сама начать разговор?
— Можно подумать, мне легко первой начать разговор на эту тему. Я же не знаю, как мать отреагирует. Может, мне еще хуже будет.

Отрывок из беседы с Мишей (15 лет)

— Миш, как дела?
— Вам интересно?
— Если бы не было интересно, то не спрашивала бы.
— Ну в общем-то нормально. Хотя вот «двойка» была. А с родителями пообщаться не удается. Они слишком заняты добыванием денег. Иногда я спрашиваю их о чем-то, а они плавно переходят на престижность моей будущей профессии, ее оплачиваемость, на какие курсы мне еще пойти. Шуток не понимают. Мы орем друг на друга и разбегаемся по своим привычным углам: мать — к телефону, отец весь заворачивается в газеты, я — к компьютеру. Мне неинтересно с ними. Я уже не маленький, могу сам решать, что мне делать в этой жизни.
— Но ты же понимаешь, что для твоего же благополучия лучше найти с родителями общий язык.
— Да, вы правы. Но только они считают, что я полностью должен соответствовать их мнению обо мне. Им не нравится музыка, которую я слушаю, потому что отец в мои годы слушал другую. Им не нравится девушка, которой я иногда звоню. Им не нравится мой единственный друг. Такое впечатление, что они надели на меня своеобразный поводок. Но не выйдет, собачка заболела бешенством, а это всерьез и надолго. А я ведь думал, что им хватит того, что я хорошо учусь, подаю надежды. Меня не понимают, да я и сам себя не понимаю. Почему я усложняю свою жизнь, делаю себя таким одиноким? Я — изгой. Знаете мою тайную мечту? Я хочу пользоваться вниманием женского пола. Я пока не знаю, зачем мне это нужно. Может быть, мне нужна ласка. Может быть, нежность. Но мое тело! Многие девчонки до сих пор называют меня глистой в обмороке. Что же мне делать?

Итак, подростковый возраст предоставляет родителям последнюю возможность для налаживания эмоционального контакта со своим ребенком. Необходимо, чтобы родители воспользовались такой возможностью, иначе их родительство потеряет всякий смысл и позднее явится причиной разного рода страданий: чувства одиночества, отчаяния оттого, что поздно что-либо изменить.

Ольга ХУХЛАЕВА,
доктор психологических наук,
доцент кафедры психологии развития МПГУ,
г. Москва