КРЕАТИВНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ,
или
КАК СОЗДАЮТСЯ
КОРРЕКЦИОННЫЕ ПРОГРАММЫ

Когда я пришел работать в психологический центр, я уже имел опыт самой разнообразной работы: от психиатрической клиники до научной лаборатории. Конечно, мне приходилось консультировать и детей, и родителей, но эта деятельность носила эпизодический характер.
У меня за плечами был университет и несколько лет обучения гештальт-терапии, но понимания того, как конкретно можно помочь людям преодолеть свои проблемы, все это образование мне не дало. Тем более что здесь, в ПМС-центре, мне пришлось иметь дело с детьми, требовать от которых непосредственного осознавания (что и является ведущей силой изменений в гештальт-подходе) было наивно.
Владение диагностическими методиками также мало чем помогало — я никак не мог взять в толк, что мне дает знание об уровне тревожности или особенностях самооценки ребенка в практическом плане? Диагностика проведена, но что дальше-то делать? Откуда взять конкретные методики изменений и с какого бока подступиться к конкретному человеку, с чего начать?

ОЩУЩАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Я полагаю, что эти вопросы встают перед каждым начинающим психологом, если он не получил систематического и долгосрочного обучения в рамках конкретной терапевтической школы, пройдя через личную терапию, впитав в себя опыт анализа различных случаев и работы с супервизором. Учитывая ту немалую ответственность, которую ощущает человек нашей профессии (ведь от твоих действий зависит психическое состояние человека, а если речь идет о ребенке, то и его дальнейшее развитие!), хочется использовать что-нибудь проверенное, предсказуемое, безопасное. Но что делать, если ничего надежного, подходящего именно к этому случаю, под рукой (или, точнее, «за душой») у специалиста не оказалось?
Но вот наступило время первой консультации. Передо мной конкретная мама и ее конкретный ребенок, пора начинать, назад пути нет. Человек ждет от тебя реальной помощи, смотрит с волнением и надеждой, и ты прямо-таки кожей чувствуешь, что кроме тебя ему некому помочь. Это приводит в еще большее смущение, замешательство нарастает, переходит в недовольство собой, и ты уже начинаешь думать, что зря во все это ввязался, что надо было преподавать спокойно биологию или физику, а то и вовсе остаться в дворниках: метешь себе двор и горя не знаешь, а тут... Да сделай же что-нибудь, наконец, или хотя бы не молчи! Вспомни, чему тебя учили!
Стоп, ведь меня чему-то учили?! Спокойствие, только спокойствие. Что, собственно, беспокоит эту маму? Как-то я о ней совершенно забыл. Так, спрошу-ка еще раз. Ага, ребенок плохо учится, получает двойки. Все говорят, что он умный, но ленивый. Так-так, а лет ему сколько? Двенадцать.
И почему дети не учатся? Я вот всегда учился хорошо, и это было совсем не трудно. Так что на собственный опыт не опереться. Что я помню из возрастной психологии? Подростковый возраст, «буря и натиск», протестные реакции, самоутверждение... в этом что-то есть. Может, он так протестует? Ну что ж, вот и есть одна гипотеза, проверим.

А МАМА ПЕРЕЖИВАЕТ...

Да, кстати, может быть, у родителя есть еще какие-то жалобы? Нас учили: будьте внимательны к другим людям, особенно если они ваши клиенты. Слушайте их, помогайте им рассказывать о том, что их беспокоит, поддерживайте в страдании... Точно, ведь мама в этой ситуации страдает! Поговорю-ка я с ней обо всем этом.
— Вы, я вижу, сильно переживаете за своего сына. А что вас еще беспокоит в нем и в ваших отношениях?
Спокойно, будь внимательным, слушай сосредоточенно и не забывай обдумывать или хотя бы запоминать сказанное. Черт, надо было приготовить блокнот, чтобы записывать! Хорошо, к следующей консультации сделаю (вот и еще одно важное открытие!). А пока напряжем память. Так, мальчик не убирает кровать, разбрасывает вещи, скандалы из-за беспорядка. Кстати, а есть ли у мальчика своя территория? Это же очень важно! А откуда я об этом знаю? Да ведь я сам тоже когда-то был мальчиком! Так, письменный стол в большой комнате.
— А комнат сколько? Две? И живете вы вдвоем? А где он спит? У вас общая спальня?!
Тихо, тихо, не надо так открыто показывать свое удивление! И нечего еще торжествовать. Понятно, что за этим кроется что-то важное, только спокойнее, спокойнее. Ну вот, похоже, мама заметила мое недоумение. Но я еще сам не понял, что открыл! Надо уточнить:
— Простите, я не совсем понял... Вы спите с сыном в одной комнате? Ну да, у каждого своя кровать. А стол сына где стоит? В другой? И комнат две? То есть в одной комнате он спит, а в другой занимается. Вернее, в основном не занимается уроками. А, так это гостиная! И вы тоже за этим столом иногда работаете? Скажите, пожалуйста, а какое-то свое место у мальчика есть? Полка в шкафу? (! — это уже про себя.)

НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ

Ну вот, кажется, ситуация проясняется. Вот тебе и повод для протеста! Будем рассуждать логически. Во-первых, ребенку, как и всякому человеку, нужна своя территория (по себе знаю). А в этом возрасте просто необходима! Чтобы помечтать, побыть наедине с собой, устроить все по-своему, ведь подростки так стремятся к независимости, они хотят, чтобы к ним относились как к большим. Но вести себя как взрослые они еще не всегда способны. И задача родителей — помочь ребенку освоить взрослое поведение.
А как? Давай, соображай быстрее! Так-так-так, спят в одной комнате, отца нет... Ой, а сын ей в этом случае кто? На символическом, конечно, уровне. Получается, муж! Двойственная позиция — на бессознательном уровне мальчик не вполне понимает, какую роль он играет для матери, а если вспомнить психоанализ и проблемы полового созревания (в том числе и свой опыт в этом вопросе), то...
Ну и что это нам дает? А то, что им надо срочно разъезжаться по разным комнатам! По всей совокупности причин. Как же это маме-то сказать? Постой-постой, а с ребенком-то я не поговорил! Век живи, век учись. Сидит в коридоре, скучает. Как-то неправильно это. Ладно, маме пока ничего говорить не буду, займусь мальчиком. Как это лучше сделать? Наверное, раз с мамой я говорил без него, значит, и с ним следует беседовать без мамы! Логично и справедливо (это важно: у подростков обострено чувство справедливости, я уже и так его несколько обострил).
А о чем с ним говорить? О больном сразу, наверное, нельзя — вон как сжался! Тогда, может быть, о чем-нибудь отвлеченном? Нет, лучше все-таки про него. Начнем с фактов. В каком он классе и чем увлекается? А уже потом перейдем к домыслам типа «есть ли у тебя проблемы». А может, ему предложить все-таки какой-нибудь тест? Что-нибудь простое и увлекательное, чтобы заинтересовать и вообще посмотреть на возможности. Например, несуществующее животное.
Ага, согласился. Ух, как он сосредоточен! Это, конечно, не уроки, но все равно показательно. Ему интересно, потому так и старается. Кстати, можно как раз и расспросить о любимых (интересных) и нелюбимых (неинтересных) предметах! А потом узнать, как он вообще делает уроки — что сначала, что потом, сколько времени...

ПЕРЕВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ

Кстати, ведь детей с подобными проблемами, наверное, много. Так что надо бы собирать информацию, для дальнейшей работы пригодится!
Что еще может быть важным? Да, сосредоточенность — это что? Есть еще слово «собранность». Чем собранней человек, тем быстрей и лучше он способен выполнять работу (это, похоже, из инженерной психологии — никогда этим не увлекался, но надо же, помню!).
С другой стороны, чем интереснее деятельность, тем выше внимание. Вот, еще одно важное слово! То есть надо сделать процесс учения интересным. А что может привнести интерес в нелюбимый предмет? Стоп, а почему мы не любим историю? Чем она-то провинилась? Ну, я еще понимаю, русский, сам никогда писать не любил, мама вечно говорила: «пишешь как курица лапой». Но история — это же интересно! Впрочем... ведь это как рассказать. Есть мастера рассказывать анекдоты — любой, даже самый примитивный преподнесут так, что живот надорвешь. А есть другие — что бы ни рассказывали тебе, все равно скукотища. И учителя так же!
Надо расспросить про учителей — кто добрый, кто злой, как он себя чувствует на их уроках. И вообще, сам он руку поднимает или нет? Хотя это я куда-то в сторону отклонился. Если учитель «плохой», то и предмет «неинтересный»! Но ведь предмет не виноват — это факт. И любой разумный человек с этим согласится. А наш парень, безусловно, разумный. А любое «да» двигает контакт и помогает человеку принять позицию другого (это я где-то читал или на лекциях было?).
Так, что еще важно? А двойки-то получать приятно? Наверное, нет. Но это он должен сам прояснить. А когда мама ругается? Тоже нет! Вот и стимулы для изменений! А если к этому еще добавить собственную территорию как знак признания его взрослости, то это может перевернуть ситуацию!
Так, нарисовал. Ого, какой добрый зверек! Тревоги почти нет. Пусть расскажет о нем немного. Здесь, конечно, есть над чем подумать, но я сделаю это позже. А сейчас попробуем выяснить все согласно вновь придуманному плану.

ПОПРОБУЕМ ЖИТЬ ПО-НОВОМУ

Надо же, похоже, это работает! И двойки неприятны, и ругань, и учителя действительно разные, и на уроках все по-разному бывает...
— Поменять ситуацию хочешь? Научиться не бояться учителей, получать пятерки, быть самостоятельным?
Конечно, кто в этом возрасте от такого откажется! Тем более что признаков патологии не выявлено и семья вполне благополучная.
— Давай вместе составим план, что надо сделать. Что ты будешь делать сам, а в чем нужна помощь мамы.
Ой, а времени-то уже сколько!
— Ты ко мне еще придешь? Давай, попробуй по-новому пожить, а через неделю посмотрим, что у тебя получилось. Я уверен, что обязательно получится!
Теперь еще с мамой поговорить насчет разъезда. Какая умная женщина, все поняла.
— Как-то не задумывалась об этом, но вы правы. Это все мы сделаем хоть завтра.
Отлично. И сказать, чтобы попробовала доверять сыну. А сыну попробовать делать все самому — убирать постель, порядок в вещах, уроки... (Но это наш с тобой секрет. Если хочешь, расскажешь маме, что мы тут делали.)
Так, договариваемся о встрече. Прощаемся.
Все! Ух, как я устал! Вроде они счастливыми ушли. А что я сделал-то? И что делать в следующий раз? Что я сегодня не успел?
Приемы сосредоточения — точно, это ведь можно тренировать! Надо порыться в литературе, да и просто подумать об этом. А пока запишу-ка я основные моменты консультации и, главное, свои открытия! А дальше буду дополнять, развивать...
Сосредоточенность, внимание, территория, где спит, любимые и нелюбимые, чувства. Да, пожалуй, сначала надо смотреть ребенка. Родитель — взрослый, ему проще ждать.
— Что? Вы ко мне? Одну минуту, пожалуйста!
Так, на этот раз с девочкой. Надо собраться. А как? О, а методика Алиева? Ну-ка, ну-ка: стоим прямо руки опущены... сосредоточились на руках... класс! Кстати, а почему бы не научить того мальчишку? Но об этом я подумаю позже.
— Здравствуйте. Меня зовут Александр Филиппович, а вас? А тебя как зовут? Ты в каком классе учишься? Что вас беспокоит? Страхи? Чего боится? Понятно. Давно это началось? С чем вы это связываете? Не знаете. Хорошо. Таня, давай мы с тобой немного пообщаемся, а мама подождет в коридоре. Хорошо? Ну вот и отлично.
Боже, что теперь-то делать?! Страхи — это Захаров. Рисование.
— Давай-ка мы с тобой порисуем...

Александр ШАДУРА